Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

с годом=)

а, ребят. все же ахуенно верно?)
давайте плюнем на все проблемы, все заебы и нервы, ведь скоро, совсем скоро новый год, блиать.
новый. совсем новый, с чистого листа новый год.
это же здорово.
я сегодня заипенный оптимист, пытаюсь самой себе поднять настроение, ведь мне сейчас надо в ДЕКАНАТ.
я ссу как никогда раньше.
удачи мне пожелайте)

я вот с самого утра немного в шоке. и столько всего произошло за эту ночь, что даже вот как-то не по себе.
мама все настаивает на том, чтобы я поступала в институт. в Ижевске. на заочку. ебануться.ИНСТИТУТ. не где-то там, а в ИЖЕВСКЕ. а там бабушка. а самое страшное, что там Руслан. представить только, как развернет меня судьба. и это полбеды.
вчера всю ночь переписывалась с Сашей. тем самым, который поставлял меня нарко....плохими вещами, с которым я так мило съездила на нашествие, который бил таким хорошим другом. так он писал, что безумно любит меня и что ему очень трудно сдержаться, чтобы не трахнуть меня. и это при всем при том, что у него жена и девочка, 6-ти летняя. ахуеть. я в шоке. настаивал на встречу. обещал приехать на своей машине ко мне на работу. ебануться. пора менять место работы. да. бесплатный сыр только в мышеловке.
рука вроде не собирается проходить. на месте пупырей уже синяк, итог - забинтованная рука. такое впервые с моей рукой происходит. обычно все заканчивалось тем, что она поболит-почешется и пройдет. а тут все в синяк превратилась. рука пренеприятнейшим образом ноет.
все же меня убедили сходить в Менделеевский институт в деканат. попросить либо восстановиться, либо, чтобы меня со сдачей экзаменами взяли на бюджетку. и чтобы замяли ту историю, которая частично повлияла на мой уход оттуда. в четверг пойду туда.
такое вот расклад на сегодня.
а теперь пора на работку~

Я вот очень жду 1 января, верней первую неделю января. Настолько жду, что сам новый год даже уже перестал являться чемто важным, настолько жду, что напрочь забыла о прочих заботах и проблемах. Это странное ощущение, когда в глазах затуманилось все, кроме этого самого ожидания, не дает мне покоя.

И я вдруг осознала. Что меня тошнит от одного воспоминания о тебе. Что уж тогда говорить о тебе в целом. Я не хочу иметь больше никогда ничего общего с тобой. Растворись в моей памяти, прошу.

Ну и лирическое отступление. Игорь мудак. Полнейший. Я даже работать сним не хочу. Он все портит своим тупизмом. Я блять коммуникацию налаживать с продавцами, чтобы они приводили ко мне людей, а этот мудак с ними только и делает что ссорится и огрызаться.
Я конечно понимаю, что ко мне отношение от этого не ухудшится, но все же у продавцов я думаю складывается наверно общее мнение о нашем банке, и оно изза этого дибила далеко не самое положительное.

Я блять заебался. Мне надо что-то делать со своим никчемным здоровьем. С такими периодичными ебучими болями нельзя жить, ибо проще под поезд кинуться.
Заставьте меня. Силой. Пойти к врачу. Иначе никак.
----
появился шанс наконецто напиться. Целая неделя после нг на то, что бы бухать-бухать-бухать! Буду заниматься терапией)
--------
Кстати, жор, как на счет того, чтобы наконецто к тебе к гости съездить всей компанией?

наверное надо ценить того, кто покорно сидит и ждет тебя где-то там, в другом городе, того, кто всем сердцем желает тебе счастья и ждет только одного: наконец-то увидеться с тобой и обнять, и сказать тебе, что скучал.
ценить того, кто столько лет хранит тебе верность и ждет, как верный пес, как Хатико. и наверное, уже стоит посмотреть на него, увидеть, услышать. и казалось, вот оно - счастье. ОН. где-то там. и каждую ночь ты снишься ему, и каждый день он думает о тебе, и ждет лишь тебя. ждет, несмотря ниначто. и вроде ты уже начал верить во всю эту байку про вечную счастливую жизнь. и подчиняешься судьбе. ты думаешь "не просто так это все. все эти встречи, все эти ожидания, все эти слезы разлук и встреч".
сколько лет уже прошло? 5? 6?

а да ладно. все это на самом деле не так важно


я вообще хотела сказать, что в общем наверно, надо слушать сердце и отбросить жалость и прочие чувства, губящие людей, не стоит, думаю, идти против воли и желаний, даже если это просто "так надо".
так надо кому-то, но не мне. и пусть я буду эгоистичнойтварью плохим парнем, но, пожалуй, мне надо решить для себя: "а надо ли мне это?" ответ, наверное, будет совсем неположительным.
_____
мне вообще не стоило начинать всего этого. столько лет пришлось врать, что я уже даже сама начала верить в эту ложь.но, как говорится, рано или поздно нужно платить за свои ошибки. жаль, что деньгами не откупиться от чувств.


ПС. многие не курсе, про что я тут толдычу, но, если кому интересно, спросите, я расскажу подробнее. а потом, я знаю. вы скажите, что я дибил.

до нового года 10 дней.
и кажется столько всего надо сделать, чего не хочется откладывать на следующий год.
но на самом деле, это не имеет никакого значения.
стоит лишь только нацелиться на то, чтобы все плохое оставить в этом году, все пережитое и пройденное забыть, оставить здесь, в 2011.
_________
вообще изначально пост должен был быть о том, что я неудачник, но я решил, что не стоит этого говорить/писать, потому что это уже все знают.
но я передумал, я все-таки напишу: после отсижки в сбербанке очереди, длинною в два часа, я наконец-то вышла и решила сходить-таки за акрилами. "как раз тут неподалеку был магазинчик один" - подумала я, закурила и пошла в сторону того самого магазина. докурила, дошла. толкаю дверь - на себя, от себя, - не открывается. блиать. закрыто. а у меня еще живот болел. подумала: "блин, ну ладно, схожу в аптеку за таблетками". зашла. сую руку в карман - а денег-то нет. в итоге - ни акрилов, ни таблеток, ни денег. куда деньги делись и когда они успели пропасть - непонятно.
жду ЗП. а она только 27. и то вообще неизвестно будет ли она, потому что я там намудрила со своими реквизитами, щас конечно все исправила, но не факт, что те, кто перечисляют деньги, не начали уже это делать. так что либо я в пролете и придется ждать до 27 января (!!), либо мне повезло и я все-таки получу ее, как все нормальные люди, 27 декабря.

и да. держитесь подальше от этих НАРКОМАНОВ.
- привет.
- Это кто?
- ты меня расстроила..
- Руфина?
- нет. хд
- Валера?
- нет! Оля. которая Виталя.
- Чья?
- моя
- Ты же валера, а не виталя.... О_О
- да. я оля. Оля, которая Виталя, а не валера
- ты твоя оля, которая виталя, а не валера
*помогите*

и да. беру свои слова обратно по поводу ээээ.
вот этой закрытой записи (а для кого-то она открыта)
. |
. |
. |
.\ /

Игорь, епт, косяк ходячий.
Договорились махнуться сменами. Я вместо него в воскресенье вышла, а он вместо меня вчера вышел. ДОГОВОРИЛИСЬ,блиать, что не будем говорить о замене нашему Админу, так нет, вчера он проболтался,случайно, что вместо меня вышел.
Так еще и меня подставил, сказав, что это Я его попросила выйти вместо меня, а я за него выйду как-нибудь в след. раз. ХОТЯ было все наоборот. вообще блин. заибись.

но есть зато две хорошие новости,да) первая, это то, что мне подарили афигенные коньги на НГ, а вторая это то, что у меня мама уезжает в Ижевск к бабушке на праздники новогодние, 2 или 3 января) ГУЛЯЕМ, чуваки!)