Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаешь, это неизбежно. Просто бывают такие моменты, когда в один прекрасный день ты просыпаешься и вдруг каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что твой мир меняется. Нет, на поверхности все идет так же, как оно шло, – та же рутина, те же маршруты, те же лица вокруг тебя. Но какой-то маленький голос внутри тебя сначала шепчет, а потом кричит что есть мочи, что пора идти дальше, меняться, расти. И этот голос тебя пугает, и ты изо всех сил пытаешься заставить его замолчать. Ну зачем что-то менять, когда и так все неплохо? Зачем шагать в пустоту, когда здесь у тебя уже есть все и даже больше, чем ты когда-то могла себе пожелать? И почему нельзя уже просто успокоиться и получать удовольствие от жизни? Но ничто уже не сможет тебя остановить и заглушить этот голос, который говорит о таких вещах, о которых ты всегда знала, но не хотела думать. Что все в этой жизни – призрачно. Что ничто не имеет смысла и ценности, кроме твоего внутреннего роста и самосовершенствования. Что жизнь – это просто отведенный тебе отрезок времени с той целью, чтобы ты выросла духом, получила уникальный опыт и вынесла свои уроки, свой смысл происходящего.

Эти перемены могут быть совсем маленькими. Ты можешь просто перекраситься из блондинки в брюнетку. Или изменить свой стиль в одежде. Или совершенно спонтанно взять отпуск на неделю и уехать в Южную Африку или в Камбоджу. Неделя вполне может перерасти в месяц или год, или целую жизнь. Это неважно. Важно просто сделать первый шаг. Не бояться. Не останавливаться. Не оборачиваться назад. Тебя столько еще ждет впереди.

ае. победа. злой мужик-травматолог оказался не таким злым, каким он мне показался на первом приеме. он продлил мне больничный до 25 числа. ае. так что впереди еще три законных выходных. и пох что нога до сих пор ноет, я проведу достойно эти выходные)) я построю свой собственный парк с блэк джеком и шлюхами(с).

новый паспорт) можно поздравить)

обидно что на многие вещи приходится закрывать глаза, дабы не испортить в хлам все отношения.

блиин вчера был афигенный день, афигенные чуваки, афигенное настроение,куча мега-позитива, в общем здорово!! Давненько я так не отдыхал) побольше бы таких дней,а.
ВВЦ, фонтанчики, водная битва)
ну как и ожидалось, меня отправили первым в фонтан.... Жук казел.
и все бы окей, если бы под конец всего не ебанул ливень.в итоге - сухим никто не ушел)

и естественно, без травм не обошлось, я поранила ногу, хз когда и обо что, в общем кровища-расчлененка-экстази- Ииссус, стопа ноет пиздецким образом.
сижу с забинтованной ногой, но зато с БОЛЬНИЧНЫМ в руках, ае.




а еще завтра получу паспорт и можно нахуй посылать макдак, вот так, ае ^^

Да уж. Неделя, блеать НЕДЕЛЯ, беспробудного пьянства. Алкоголь зашкаливает в крови. В тумбочке стоит недопитая водка и в мыслях "блядь, что это было?"
Что было в воскресенье вечером? Мы были слишком пьяны? ИЛИ что? Но как бы там ни было, мне понравилось. Однако я даже не могла и предположить такое развитие событий....

И все бы ничего, но сука. Меня ужасно бесит эта неопределенность. Неопределенность в отношениях. Бесит, когда я не могу даже предположить, что ожидать от человека, которого я знаю то по сути всего ничего. И еще хуже в 100 раз, когда этот человек пиздец как запал в душу. Раздражает, когда стоит все на одном месте,когда ничего не движется. И я просто сижу и тупо надеюсь на что-то. Это глупо. Нельзя просто ждать.

В общем я пошел есть пиццу. и пить, пока еще не знаю что, но пить)

ЗЫ. Инета не было 2 недели, и стала чувствоваться какая-то отрезанность от сего мира)...

Блеать. Ру. Что с тобой происходит а. -I don't understand why you do it. - This is love. -Noo! - Yeees. - Fuck, really.

И все же меня удалось подсадить на сериал "Отбросы". Тащююююсь^^. Ахуенчик сериал)
А еще все нормальные люди сначала читают Чака Паланика, а потом хотят видимо чего-то мощнее и переходят на Пелевина. А я как мудак делаю все наоборот. Почитал Пелевина Поколение П и Числа, нихуя не вдохновился и решил перейти на Паланика. Хотя вот фильм Generation "П" ничетак снят. Но блин предназначен этот фильм только для тех, кто читал Пелевина.
Я сегодня забил на работу. и спал до 3 часов дня.
и завтра забью. и буду отдыхать до воскресенья. имею право. нехуй благодарности строчить.

а сегодня кстати 1 июня. а я еще не сделал то, что надо. и сейчас думаю "ну нахуй мне это надо?". но как-то не хорошо получится если не сделаю. так что удачи мне и смелости и без разведения соплей вот давай ок?!

два дня уже задрачиваюсь Evanescence-ом, балдею от ее музыки и голоса^^

сегодня такая НЯШНОСТЬ произошла!) представляете работаю я себе, работаю в ужасном настроении, сонная вся такая убитая, голодная, никакого нонсенса в событиях дня не намечается, вот наконец меня отпустили покушать в 3 часа, и то, когда я грохнулась, отбив при этом себе колено и локоть( и тут ко мне подходит работник зала и грит мне что ко мне пришли! тут же мысль: боже, кто бы это мог быть, мама? Вова? милиция о_о? . меня охватила паника. я спросила чувака этого: типа а кто пришел-то? он грит \: девушка!) "гора с плеч". выхожу, а там - Диванец! боже как я был ей рад... это так неожиданно и тааак приятно....!)) это тааак мила с ее стороны^_^
я обожаю такие неожиданные спонтанные встречи с любимыми людьми^_^ как же здорово что ты у меня есть! я так дорожу нашей дружбой, мы через столько всего вместе прошли. ай лав ю соу мач, май дарлинг фрэнд!) не хочу, чтобы наша дружба когда-нибудь заканчивалась(

представляете, грядет в маке повышение. сегодня благодарность написали в файл. их уже три. за неделю. ахуеть. я сам от себя в шоке. и вроде бы хорошая новость! ноо это меня совсем не радует блеать. это ж дохуя ответственности, чего мне не присуще вообще. я по жизни распиздяй,ну. и если кто-то мне скажет, что я безответственный мудак, я не обижусь какой из меня инструктор то а. *инструктор - чувак, который обучает на первой стадии (жарка-фасовка картошки фри, работа на прилавке, зал (полы-туалеты-зекрала итд)) новичков, осмелившихся устроиться в мак*
и блеать вот так всегда происходит, когда уже вот-вот собираешься увольняться (хотя в маке об этом никто еще не знает) , тебе вдруг *ОПА* и повышение дают. повышение - это куча мозгоебства, ответственности и заебства по поводу заполнении всяких бумаг_документов_докладных блеать. поэтому это еще один стимул к быстросрочному увольнению.
две вещи, что макданалдс может дать в пользу - это хавчик нахаляву (а ее любят все) и всякие нужные документы в будущем (медкнижка, пенсионка, трудовая книжка и т.п.). остальное, что предлагает макдак работникам это - куча нервов, трача сил, травмы, ожоги, возможно инвалидность, 1 неделю ебучего отпуска за 3 месяца и еще много каких достоинств по мнению управляющих мака.
так что нахуй мак.

меня безумно клонит в сон, завтра еще на экскурсию по всему южному бутово мататься, так что аривидерчи

я долго думал, как бы сформулировать то,что у меня в голове творится. и вот что надумал.

я сегодня кое-что понял. мы же все люди, верно. у всех есть право на что-либо. право на выбор, на ошибку, на жизнь. афигенно быть самим собой. не стоит под кого-то подстраиваться, лишь бы угодить. не стоит притворяться милым и наивным, чтобы действительно показаться таким. гордись своими интересами и увлечениями, даже если для других они покажутся глупыми и совсем неинтересными. и я буду самим собой. к хуям собачьим эту наигранность и притворство.
а вчера мне сказали одну вещь: "Ру, цени тех, кто принимает тебя такую, какая ты есть и шли нахуй тех, кто вечно указывает на то, как правильно жить". умная фраза, да.

и блеать отъебись от меня мальчик дорогой пожалуйста. почему я такой милый и откуда во мне столько жалости, что я не могу просто взять и послать человека нахуй, а? не могу просто взять и выпилить человека из моей жизни? ну что за хуйня Руфин.

и еще, не забыть бы про 1 июня. и собрать всю свою волю в кулак.

Сегодня приснился сон: "Ты в нем умерла. и Я не смогла жить без тебя. Как будто сердце мне вырвали и растоптали....Я во сне порезала вены. Ни кто не успел меня спасти. Мы встретились на том свете."

Странно. Почему я таак тебя люблю? За что? мне пора войти в реальность. В моей памяти остались те светлые дни, память возвращает меня на 7-8 лет назад. Там было клаасно......

Но сейчас все подругому. Мне надоело. Я больше не могу. Не хочу. Ты пожираешь меня изнутри. Как паразит, размножающийся с каждой секундой в моем животе. Мне стыдно, противно знать тебя. В кого ты превратилась господи?? Неужели все не вернуть назад?..... в тебе больше не осталось человеческих чувств. Что с тобой случилось? где, то прекрасное существо, которое жило и радовалось каждом моменту? Неужели ты не помнишь как мы строили планы, как хотели быть всегда вместе, всегда и во всем помогать друг другу, как клялись в вечной дружбе??
Почему я тебя так люблю? Я привязана к тебе. Очень-очень сильно. И этого не изменить. Мой сон - это реальность. Ты умрешь - умру и я. А умрешь ты скоро. тебе осталось года 2-3. я не смогу без тебя. Блядь я знаю что сейчас ты никто, ты - говно. у тебя нет смысла жизни. Самый низший слой общества. От понимания этого становится еще ужаснее....

сегодня все прошло уныло, но зато блеать в маке отрубились все кассы и нас закрыли на 2 часа, ае. два часа отдыха. люблю такие моменты)